Rückeroberung der Ex! Mit Erfolgsgarantie!

Fabian Schambron, 4E

[Satirischer Aufsatz, vermutlich in der vierten Kanti entstanden. Der von mir gewählte Auftrag war, auf das tatsächlich existierende Phänomen der Internet-Hilfe für gescheiterte Beziehungen satirisch Bezug zu nehmen.]

 

Fühlen Sie sich einsam? Zu Unrecht verlassen? Leiden Sie unter akutem Liebeskummer? Wir können Ihnen helfen, lieber Leser! Auf dieser kostenlosen Website bieten wir Ihnen ein vom Betreiber dutzendfach geprüftes Sieben-Punkte-Programm an, das Ihre Ex-Partnerin in kürzester Zeit wieder in Ihre offenen Arme befördern wird.

 

Punkt 1 – Rhetorik des menschlichen Paarungsverhaltens

 

Frauen. Reden. Gern. Punkt. Man kann dies gar nicht genug betonen. Als wortkarger Mann hat ist es ungemein schwer, die Gunst der holden Angebeteten zu erringen. Die Qualität der beim belanglosen Reden gemachten Aussagen ist dabei fast so wichtig wie die Quantität. Man muss dabei sensibel wirken und, so weit als möglich, geistreich erscheinen. Ich werde dies anhand einiger Beispiele erläutern.

Nehmen wir einmal an, Sie holen Ihre Ex-Freundin als Zeichen der "Freundschaft" nach der Trennung am Bahnhof ab. Sie steigt aus dem Zug, der etwa eine halbe Stunde zu spät ankommt und ist sehr aufgewühlt, weil das öffentliche Verkehrsmittel, das sie gerade mit Ihrer hehren Anwesenheit beehrte, einen Selbstmörder zu Klump gefahren hat. Selbstverständlich regen Sie sich auf, dass Sie wegen irgendeines kaputten Drogensüchtigen eine halbe Stunde in der Kälte warten mussten. Aber statt zu fragen, wer die Sauerei denn wegputzen soll, zeigen Sie Verständnis, gehen auf die traurige Situation solcher Leute ein und kritisieren moralisch erhaben die "zynische, kalte Konsumgesellschaft, die empfindsame Menschen langsam tötet".

Danach fahren Sie mit Ihrer Angebeteten spontan in ein Café mit vegetarischen Snacks, rufen während der Fahrt kurz bei der Vermittlung an und erzählen der Dame am anderen Ende der Leitung laut, dass Sie leider den wichtigen Termin nicht einhalten könnten, weil Sie sich "emotional angegriffen" fühlen. Über einer Tasse heisser Schokolade versuchen Sie dann feinfühlig und warmherzig, die Erwählte auf andere Gedanken zu bringen. Halten Sie auf dem Heimweg bei der Kirche/Moschee/Synagoge/Tempelanlage/Opferstätte Ihrer Wahl, zünden Sie gemeinsam mit Ihrer Prinzessin ein Kerzlein an, sprechen Sie ein Gebet, opfern Sie meinetwegen ein Huhn – zeigen Sie einfach Mitgefühl und Menschenliebe.

Dieses Beispiel lässt sich auf verschiedene Bereiche der sozialen Interaktion ausweiten. Die unfreundliche Kellnerin im Restaurant der Wahl Ihrer (Ex-)Freundin ist nicht "fett", sondern "etwas korpulent, aber dennoch hübsch, allerdings nie so wunderschön wie du, Schatz". Die Kinder aus der Nachbarschaft sind keine "zurückgebliebenen Drecksblagen mit Eltern im Knast", sondern "goldige kleine Engel mit einem unschuldigen Glanz in den Äuglein", selbst wenn sie Ihr Auto mit Schlamm bewerfen. Und auch zur Rush-Hour sind die anderen Verkehrsteilnehmer "Leute wie du und ich, die unter Stress stehen" und keine "geisteskranken Idioten, die man eliminieren sollte".

Es ist immer gut, Zitate von namhaften Schriftstellern, vorzugsweise Dichtern, diskret ins Gespräch einfliessen zu lassen, um den anfangs erwähnten "Reichtum des Geistes" zu beweisen und Belesenheit sowie "Interesse an der intellektuellen Dimension des Menschen" zu demonstrieren. Wir haben eine kleine Liste von Autoren zusammengestellt, deren Texte sich besonders gut dazu eignen bzw. von jenen, deren Werk sich weniger gut eignet. Goethe, Schiller und Shakespeare kommen mit jeder Garantie sehr gut an, Houellebec und Bohlen vermutlich weniger. Falls Ihre Freundin ein wenig feministisch veranlagt ist, wäre es nicht schlecht, zumindest ein paar Werke von Simone de Beauvoir (sprich: simɔndə boˈvwaʀ) zu besitzen. Wenn Ihr Augenstern nicht nur unmoralisch, sondern geradezu antimoralisch eingestellt ist, haben Sie erstens grosses Glück und zweitens gut sichtbar ein paar Nietzsche-Bände aus dem Antiquariat rumliegen. Ansonsten kaufen Sie sich auf jeden Fall eine Bibel, "allerdings nur aus kulturellem Interesse, das Buch hat unsere Kultur geprägt etc. etc.".

Ein Beispiel für die kluge Anwendung eines solchen Zitats wäre wohl, dass Sie, wenn Sie beim Bewundern der allzu irdischen Formen einer vorbeigehenden (und im schlimmsten Fall auch noch jüngeren) Frau erwischt werden, auf Goethes Faust verweisen – das ewig Weibliche habe Sie halt hinangezogen.

 

Es ist also essentiell, dass Sie sich gemässigt, aber dennoch ohne Unterbruch gewählt ausdrücken, selbst im Schlaf noch reden und dabei klug und sensibel wirken.

 

Punkt 2 – Die Winde des Wandels wehen

 

Falls Ihr ewiglich scheinendes Sternenlicht in der dunkelsten Nacht Sie aufgrund Ihrer "schlechten Eigenschaften" verlassen haben sollte – was in vielen Fällen zutrifft, auch wenn es nicht unbedingt im Trennungsgespräch erwähnt wird – können wir Ihnen nur raten, sich selbst in einem guten Licht erscheinen zu lassen, denn "jeder Mensch ist wertvoll, nur zeigen manche dies offener und anders als andere, im Kern sind wir jedoch alle gleich".

Die Magazine unter Ihrem Bett zeigen zum Beispiel Ihr grosses Interesse an der edlen Kunst der Fotografie und haben für den Kenner "grossen ästhetischen Wert". Sie sind auch nicht zu faul, Ihren eitrigen Ausschlag behandeln zu lassen, sondern "haben diesen seit der Kindheit" und möchten ihn aus "Nostalgie" behalten (siehe Punkt 1 zum Thema Sensibilität). Arbeitslos sind Sie auch nur, um "in sich zu gehen und sich der Kunst zu widmen", nicht etwa weil Sie in einem unbegründeten Wutanfall den Vorgesetzten tätlich angegriffen haben.

Falls Sie im nachsichtigen, weichen Licht der von Ihnen persönlich auf Sie selbst ausgerichteten Scheinwerfer immer noch nicht gut genug dastehen, um eine Rückkehr Ihrer Partnerin zu rechtfertigen, sollten Sie sich eventuell überlegen, sich zu ändern. Dies ist nicht einmal zwingend mit Arbeit verbunden, auch kleine Details können Sie anders erscheinen lassen.

Versuchen Sie zum Beispiel, mehr Geduld, Toleranz, Nächstenliebe und Gefühl zu zeigen als während des letzten Versuchs einer Beziehung, gerade beim Umgang mit potenziellen Schwiegereltern und kichernden "besten Freundinnen". Dies kann sich zum Beispiel aber auch darin äussern, dass Sie einem Bettler eine Münze zuwerfen und dies auf eine möglichst ostentative Art und Weise tun. Falls Sie das Geld lieber für etwas anderes ausgeben möchten, halten sie immer ein paar metallen glänzende Knöpfe in Ihrer Brieftasche bereit und gehen Sie nach dem Akt der Barmherzigkeit zügig weiter. Wo es bisher nicht vorhanden war, kann morgen auch schon ein grosses Interesse für das Wohl der Tiere sein, auch wenn das den bissigen Mistköter aus der Nachbarschaft einschliesst.

 

Falls Sie zu jeglicher Veränderung unfähig sein sollten, betonen Sie zumindest bei jeder Gelegenheit Ihren brennenden Besserungswillen.

 

Punkt 3 – Interessante Alternative

 

Mainstream ist langweilig, verachtenswert, gewöhnlich und vor allem uninteressant. Sie sind ein unglaublich komplexer Mensch mit einer dermassen vielschichtigen Persönlichkeit, dass Sie sich eine individuelle und unabhängige Meinung zurechtzimmern müssen. Ich werde mich bei diesem Punkt kurz fassen, weil das Wichtigste eigentlich bereits gesagt ist und dieses nur an ein paar Beispielen zu erläutern versuchen.

Trinken Sie statt Heineken lieber St. Peter's Honey Porter, auch wenn Ihnen das Zeug mit seinem Geschmack die Zehennägel rückwärts ins Gedärm wachsen lässt. Kaufen Sie Kleidung eine Nummer zu gross bzw. zu klein. Lesen Sie keine Krimis, sondern die Schriften pessimistischer Philosophen. Zwischenpositionen gibt es nicht – entweder gehen Sie ins Kloster oder brennen selbiges nieder. Machen Sie sich Zungen-, Nasen-, Ohren-, Bauchnabel- und Genitalpiercings, wenn möglich selber und ohne Betäubung. Kompromisse werden keine gemacht. Verhungern Sie wie ein Koala ohne Eukalyptus, wenn Sie sich einmal weder Kaviar noch Lachs leisten können sollten! Sie sind unabhängig, rebellisch, unangepasst, speziell, ungewöhnlich, nonkonformistisch eingestellt, dekadent, geniesserisch und zugleich asketisch, verabscheuen die Kirche und glauben trotzdem, Sie sind tolerant und gleichzeitig ein Mann mit starken Meinungen. Sie sind jugendlich und reif, kultiviert aber kein Snob, Snob aber dabei kultiviert, reif und jugendlich, anspruchsvoll, aber irgendwie schon recht schnell zufrieden, irgendwie schon recht schnell zufrieden und dabei sehr anspruchsvoll – seien Sie alternativ.

 

Stechen Sie aus der Masse heraus, lassen Sie das Gewöhnliche hinter sich! Seien Sie interessant.

 

Punkt 4 – Romantik und liebliche Gedichtlein

 

"Schnecke" und "Schnitte" sind tot, lang leben "Engel" und "zartes Tülplein". Handkuss und Liebesbrief sind zur Wiederaufnahme der Beziehung unabdingbar, ebenso wird der Erwerb von mehreren hundert langstieligen Rosen empfohlen. Ebenso sollte man die (Ex-)Partnerin um jeden Preis in die Nähe von Klippen, Sonnenuntergängen und Weizenfeldern bei Vollmond locken. An solchen Orten entfalten nämlich selbst gedichtete Liebesschwüre ihre Wirkung am besten. Je ungeschlachter die Sprache, desto grösser die Rührung der Angebeteten, die sich dann nämlich der grossen Leistung rühmen kann, einen völlig untalentierten und desinteressierten Menschen zu hehrer Lyrik beflügelt zu haben. Ein Leser hat uns ein Beispiel zugesandt. Rosengleich erblühendes Sternlein im Zenit astralen Widerscheins von Herbert G. aus an seinen "Engel" fasst alles bisher Gesagte ziemlich gut zusammen.

 

Lieber Stern,

Ich mag dich gern.

Für dich ich schwärm.

Mein Herz ich erwärm.

Damit ich kann beitragen,

Zweifel die nagen,

Hinwegzuschlagen

Und Liebe zu dir zu tragen.

Denn mit Verlangen tu ich brennen.

Ach, wir hätten uns nie sollen trennen.

 

Dem Autor zufolge brach die Adressatin unter einem bleichen Vollmond in silberne Tränen aus. Welches fühlende Wesen könnte auf so ein Gedicht auch anders reagieren?

 

Punkt 5 – Pheromone und Aphrodisiaka

 

Falls alle bisherigen Punkte (aus welchen unnachvollziehbaren und kaum vorstellbaren Gründen auch immer) nicht geholfen haben sollten, Ihre Traumfee aus dem Lande der solaren Nebeldünste zurückzubringen, so nähern wir uns einer recht drastischen Massnahme. Beschaffen Sie sich tierische Paarungsduftstoffe und sprühen Sie sich, Ihr Auto, Ihre Wohnung, Ihre Haustiere und, sofern ohne Hausfriedensbruch möglich, auch alle Besitztümer Ihrer lieblichen Frühlingsblume. Falls Sie Schnupfen haben sollte, mischen Sie Ihr zerriebenes Elfenbein in die Frühstücksflocken, streuen Pulver aus getrocknetem Elefantenkot über das Kopfkissen und streichen die eigenen Schuhe mit dem Fett des Rotkehlchens ein. Das sollte das Feuer des Verlangens in der Königin Ihrer Träume bald wieder entfachen.

 

Punkt 6 – Chloroform

 

Aufgrund eines hängigen Verfahrens wurde Punkt 6 vorübergehend vom Netz genommen. Wir bitten um Verständnis.

 

Punkt 7 – Ultima ratio: Mutterinstinkt

 

Ultima ratio steht im Lateinischen für "hohes Liebesglück". Dazu soll Ihnen dieser letzte Punkt verhelfen, indem auf den Mutterinstinkt zurückgegriffen wird. Jede Frau hat ihn zu einem gewissen Grad. Sogar Ihre idealisierte Göttin wird einen kleinen Rest davon besitzen. Falls Sie Punkt 1 – 6 erfolglos durchgearbeitet haben, werfen Sie sich einfach weinend, reuig und emotional völlig vernichtet in reinen, weissen Arme des rettenden Engels mit diesen Augen wie Diamanten. Gestehen Sie ihr all die Anstrengungen, die Sie vergebens unternommen haben und Mitleid wird sich im Übermass völlig automatisch einstellen. Grosses Elend sorgt für noch grössere Anteilnahme und Fürsorge. Je grösser das Versagen, desto grösser die Anerkennung. Seien Sie sich selbst und tun Sie einfach das, was Sie am besten können – Mitleid erregen.