Wurzelbehandlung

Geschätztes Publikum, meine Damen und Herren, liebe Kinder und Hunde! Sie stehen vor einer Premiere! Die Schweizer Politik wird vor Ihren Augen ein echtes Problem lösen! (Trommelwirbel) Alle Amokläufe werden abgeschafft! Ab sofort gibt es keine geisteskranken, verwahrlosten, sozial inkompetenten und gemobbten Schüler aus kaputten Elternhäusern mehr, die ihren Hass auf die Gesellschaft in sich hineinfressen und heimlich Waffen daheim lagern, um irgendwann unkontrolliert um sich zu schiessen! Neheein, meine lieben Mitbürger! Die Politiker werden nämlich, ebenfalls eine Premiere, das Problem zielsicher bei der Wurzel packen und radikal eliminieren: Schuld sind, wie bei den oben erwähnten Persönlichkeitszügen klar ersichtlich wird, sogenannte Killerspiele. Da wird Gewalt, die ja mit der friedlichen menschlichen Natur ganz und gar nichts zu tun hat, nicht nur vom Spielverlauf gefordert, sondern sogar belohnt! Hach, wie völlig abwegig – Gewalt könnte sich in dieser Welt auszahlen, nein, das gibt's ja nicht und hat es nie gegeben. Wir müssen unbedingt den Zensor beiziehen und die Jugend vor der brutalen virtuellen Wirklichkeit schützen, da sie sonst diese von der wirklichen Wirklichkeit nicht mehr auseinanderhalten können und plötzlich Doom 3 oder GTA in ihrer Schule nachspielen. Wir schränken die Freiheit der Leute ja nicht ein, wenn wir solchen Medienmüll verbieten, meine lieben Leser, die lieben Kinder dürfen ja immer noch allein in einer leeren Wohnung verrotten, weil Mami und Papi beide arbeiten müssen, um sie zu füttern; mehr Kindertagesstätten braucht es ja nicht, das Mittagessen mit der Familie ist ja ein wichtiger Stützpfeiler unserer Kultur, hat mir einer am Stammtisch im Fall gesagt!
Die Amokläufe sind, wie wir hier – schon die dritte Premiere – sauber und mit schweizerischer Gründlichkeit bewiesen haben, also ein rein mediales und kein gesellschaftliches Problem. Hut ab vor uns selbst, klopfen wir uns auf die Schulter! Gratulieren wir uns zur endgültigen und effizienten Zähmung der Amokschützen und Ausgegrenzten. Um alles Leid der Welt abzuschaffen, sollten wir vielleicht Fernsehen und Bücher verbieten… o, was wäre das für eine schöne neue Welt! Kommen Sie, liebe Mitbürger, zusammen bringen wir es auf gemütliche 451 Grad Fahrenheit! O schöne, warme, neue Welt!